Por causa das enormes diferenças de temperatura, vim de Berlim com uma grande constipação.
Ainda tentei actualizar o Blogue, numa das várias paragens de autocarro com Internet gratuita. Impossível. Tudo muito bonito, mas nada funcionava bem, nem os computadores do fórum automóvel.
Para quem se queixa que estas coisas só acontecem em Portugal, está enganado, somos cada vez mais iguais aos outros países, só não falamos a mesma língua.

Continua a ser mais fiável, levar o meu computador para as ruas de Óbidos e usar a Internet gratuita.

Áh e tal... o preconceito é coisa feia. Não é nada!
Sem preconceito não nos entendíamos. Hoje, tentei descrever uma pessoa, a outra pessoa, mas sem usar preconceitos... impossível. Por exemplo, vou descrever a senhora da capitania. Senhora, de meia idade com um penteado esquisito. Claro, estão na mesma, com esta descrição pode ser a minha vizinha ou até a Primeira Dama.
Mas se agora disser, senhora, meia idade estilo empregada doméstica, já toda a gente entende, que é uma senhora, que veste saia, camisa de nylon com um lindo floreado chinês, tem uma permanente à caniche, pontapeia a língua portuguesa, como se se quisesse livrar de um rato que lhe entrou em casa e tem a mania que é mais esperta que os patrões. Não me venham com tretas, os preconceitos ajudam à comunicação, pelo menos aos preguiçosos, que não gostam de falar muito.
No entanto, a tal senhora, também tinha um bocado de professora de Moscavide, entre outras falava muito alto e respondia-me com outras perguntas, do estilo - "O que é que acha?"

Orgulhosamente preconceituoso, pelo menos todos me entendem.

O meu dia começou bem. Depois de ter assistido a uma p#ta a pedir financiamento para a sua actividade, voltei para casa e a seguir fui jogar golfe para a praia com uns amigos, onde ouvi uma fisioterapeuta, amiga do amigo, dizer que se ganhava mal na área e que a sua actividade principal não era essa e à pergunta de outro amigo, - "então, fazes os descontos como quê?" - respondeu - "serviços...".
Parece que está na moda.
Já depois do jantar, estávamos em vias de criar uma milícia para apanhar um gajo que andava aqui a roubar casas, panelas, mais concretamente.
Continuo, a achar que era um assistente da Filipa Vá Com Deus, a fazer uma recolha de trens de cozinha, versão "Sem Asas em Baquelite", para uns anúncios televisivos.
Fiz notar, esta versão, ao astuto e barrigudo Guarda Nacional Republicano que se deslocou ao local.

Depois, disto tudo, fui para casa, enquanto abro a porta, ouço um tiro.
- Alto lá, apanharam o gajo. - Pensei eu.
Passado uns minutos, começo novamente a ouvir tiros. Chamei um amigo. Está confirmado, são mesmo tiros! Entretanto não se ouviram mais, ele vai embora. Já me estou a deitar, ouço mais tiros. Cada vez mais perto. Já com uma nódoa nas cuecas, ouço mais tiros, mais perto e gritos.
Chamo a GNR.
- Posto de Óbidos, boa noite.
- Espero, não estar a fazer figura de parvo, mas estou a ouvir tiros!
- Tiros!?!?!?!?
- Não me parecem foguetes!
Ouvem-se mais tiros e ouço do outro lado do telefone.
- ÁH! C@RALHO! ESTOU A OUVIR! ESTOU A OUVIR! VOU JÁ ENVIAR A PATRULHA! NÃO SAIA DE CASA!
Continuam os tiros e agora já ouço uma sirene.
Meia hora mais tarde, telefonam-me da GNR, a explicar a situação.
- Senhor? Já sabemos o que é. É o Comando do Exército das Caldas, que anda em exercícios aí. Pode estar descansado.

Que filme...

Vou lavar as cuecas! Até logo.

Fui, recentemente, contactado por um magnata Filipino, que "meteu" o meu blogue num tradutor automático e, ao que parece, ficou com uma ideia errada disto.
A proposta dele era um intercâmbio de prostitutas! Isto porque, ele só tomou atenção às palavras "quarto", "vigor" e viu uma vaca logo no banner de entrada, juntou tudo e deu-lhe - uma vaca num quarto com muito vigor e leite à mistura.
Há cada um...
E daí... talvez lhe apresente a Bolova.

Hoje na minha reunião, estilo AA, no Centro de Emprego e depois de uma longa espera, fique a conhecer novas profissões.
Depois das apresentações, fiquei a saber que duas das pessoas que estavam na reunião eram de Leste, uma da Moldávia e outra da Ucrânia. Uma queria abrir um Centro de Bem Estar a.k.a. SPA e até tinha um certificado de apetência na área. A outra, de nome, Bolova Ivchenko, 31 anos, queria apoio para comprar um carro e fazer unhas de gel. Isto porque queria ser massagista, com conhecimentos e muita experiência no ramo. Até aqui tudo bem.
Devo só referir, para que entendam bem, que estava vestida com um fato de treino azul claro com calças pelo meio da perna, que me cumprimentou com um, caloroso, "Olá, tás bom?" e que tinha umas perfeitas mamas de silicone, de elevada qualidade e, com certeza, elas também, certificadas.
E com isto, ficam a saber que até as p#tas precisam de fazer investimentos, no caso dela um carro para as deslocações ao domicílio.
Para os interessados nos serviços da Bolova, contactem-me, ela deixou-me um flyer, isto com estas gajas, é logo assim, não há cá cartões de visita, flyer é que é bom, para vermos logo os atributos.

Fui mais uma vez ao Centro de Emprego, a uma "Sessão de Esclarecimento".
Engano meu! Acho que fui a uma reunião, estilo AA, mas de cabeleireiras intoxicadas com amoníaco.
Utente - Olá eu sou a Odelinda das Neves, tenho 43 anos e sou desempregada da SECLA.
Sra. Dra. - Aufere subsídio de desemprego?
Utente - Ãhh!
Sra. Dra. - Recebe subsídio de desemprego?
Utente - Sim.
Sra. Dra. - Próximo!
Utente 2 - Olá sou o Hélio, tenho 32 anos e quero ser jardineiro.
Sra. Dra. - Aviso já que para a área da agricultura o IEFP não dá subsídios.
Utente 2 - Tá bem. Posso então ir embora!?

São sempre experiências enriquecedoras!

O Google achou que eu já estava a ganhar muito com os anúncios e cancelou a minha conta!
Vai demorar para activar novamente a conta. O blogue continua, mas agradeço a todos os visitantes.
Obrigado

De certeza que tenho a colecção mais original e emergente de todos os tempos. Aqui vai!
Documentos e cartões do Centro de Emprego, já somo 3! Quem tiver mais que se acuse.

É oficial! A Internet leva-nos a todas as partes do mundo. Este nosso querido Blog já foi visitado mais de duzentas vezes e já teve visitas de Espanha, Estados Unidos da América, Reino Unido e Índia. Só espero que esta malta saiba ler português. Já fico satisfeito se souberem ler, de todo, porque o meu objectivo é ser lido no Bangladesh.

Finalmente sinto que sou um homem feito! Não porque me tenha casado, tirado a carta ou até, ter vestido fato e gravata, mas sim... porque já sei o preço dos detergentes, da fruta e dos legumes! Isto sim! É uma passo muito importante, para um rapaz se tornar HOMEM! Agora, já posso chegar à caixa do supermercado e dizer -"Desculpe, sr. colaborador da cadeia alemã LIDL, li na DICA DA SEMANA, que hoje e amanhã o detergente W5 Acção Azul Casa de Banho, ia estar a €1.69 e o sr. cobrou-me €1,99."
Ao que ele responde -"Peço imensa desculpa, vai querer saquinho?"
Controlar os preços dos produtos, do quotidiano, é sem dúvida o maior passo na vida de um macho.